De esta forma tan clara, directa, y políticamente incorrecta se expresaba Pepe Rubianes, que tal día como hoy de hace un año nos dejó, huérfanos de humor y de irreverencia. Es difícil expresar lo que uno siente en momentos así, más que decir que Pepe va unido a algunos de mis mejores momentos de hace meses, años quizá. Y qué mejor forma de recordarlo que citar sus frases, sin ningún orden particular. Algunos de sus momentos más populares de los últimos años van unidos a su amigo Buenafuente:

Buenafuente: ¿Te importa si me sueno la nariz?
Rubianes: No, coño, si ya… pélatela mientras tanto, que quieres que te diga…”

“[Africa] tiene animales que normalmente en Europa no ves, porque yo he subido muchas veces a Collserola y nunca he visto un puto elefante.”

“He pasado temporadas en África buscándome a mi mismo, y te tengo que notificar, por si te interesa, que no me he encontrado.”

Buenafuente: ¿Pepe, te puedes ir ya?
Rubianes: No. No me sale de los cojones de irme.

Homenaje de Buenafuente con algunos de sus mejores momentos en el programa:

Otros de sus momentos van unidos a sus espectáculos en solitario, que nos dejan frases irreverentes e inolvidables.

“A un facha se le reconoce por el olor a mierda que desprende…”

“Porque ella dice que se engorda de nervios. Eso no lo había oído yo en mi puta vida. Se ve que el nervio lleva mucha grasa, fíjate. Que es lo que te engorda, el comer no te engorda, el nervio…”

[Citando el epitafio de su abuelo] “Ante aquel culo, ¿quién iba a pensar en batallas? Perdona, Prim. —ponía más abajo entre paréntesis.”

“[...]se quedaba a dormir en una torre que los padres tienen en Calella de Palafrugell, una torre preciosa. Unas vistas que te cagas. Tu desde la torre, miras así al frontispicio… y ves un edificio de nueve plantas.”

[...]Mi tatarabuelo, Marià Alegret, era de Barcelona. Fue uno de aquellos empresarios catalanes que emigraron a Galicia a finales del siglo pasado para la explotación de la industria marisquera. Para allá se fueron una veintena de ellos[...], todos se hicieron multimillonarios menos mi tatarabuelo, manda cojones, oye. Con la almeja que hay allí, no me jodas, por favor.”

“Yo me ceñí escuetamente a lo que me decían porque no acaba de entender el trasfondo heterofilosófico de la frase dicha en cuanto a frase “en se” y “per se”. Osea, no daba, no daba, no daba. [...] El año que yo nací nació mucho genio y se llevaron todas las células grises que había. Y claro, los que quedamos nos tuvimos que conformar con las células que quedaban de guardia. Y a mi me han tocado cuatro que van de culo, van de culo [...] Además me beben las cuatro… todo el día borrachas, nene…”

“Tu ese dinerito lo metes en una cuenta, vas acumulando allí, y al llegar a los 80, a disfrutar como loco. Pero te tienes que sacrificar hasta los 80. Bueno, y a partir de los 80, bueno, sexo, drogas…”

“Veníamos a estar… ¿cómo les diría yo? Donde acaba Tropicana hay un muro. Luego viene un largo sendero arbolado, que culmina en un camino verde, camino verde que va a la ermita, ¿no? Es un decir, como si Tropicana estuviera aquí en la Plaça de Catalunya, a nosotros nos tendrían… ¡por El Vendrell!”

“¡Que me pasa en el bajo vientre que me arde todo… me arde hasta el COÑO! [...] Estaba deseando morir para follarse a Satanás.”

“Un tanga de nylon… ¿tu sabes lo que corta eso, la tira aquella? Raca raca raca… el culo que lo tenia pegado como todo el mundo, lo tengo en dos partes. Me he tenido que poner velcro.”

[Acerca del Dragón de Komodo] “…les crea una reacción alérgica espantosa, y le salen unos sarpullidos en la piel horrorosos, sobretodo en la parte de los sobacos. Y claro, como tienen cuatro sobacos, four soibecs, cuando se rasca dos, le pican los otros. Y cuando rascan los limoneros, le pican los dos. Y se vuelven locos. Crazy dragon, dragón loco.”

“Se ve que le han llevado un cura para que le haga exorcismo, y el niño le ha pasado el demonio unos días al cura. O sea, el niño lo tiene de lunes a viernes el demonio, y el cura se lo queda el fin de semana. Y así el cura aprovecha y se lleva al demonio de colonias. Coño, si el cura tuvo el otro día un ataque de posesión en una misa concelebrada que montó un cipote que te cagas… una misa concelebrada en la catedral, aquello lleno de gente… estaban ahí sentados los gordos aquellos, los maricones esos, como les llaman… los que tocan a los niños… ¡los obispos! Toda la mariconada allí sentada, nene. Y de repente el cura en plena misa empezó: ¡Me cago en Dios! ¡Le voy a dar por culo a San Pablo, a San Pedro y a San Lucas! —Fíjate, San Lucas, que nunca nadie se mete con él.”

“¿Tu no vas nunca a comer a casa de tu abuelita, Pepe? — ¿De mi abuelita? No, hace tiempo que no voy. Coño, mi abuela murió en el 51.”

Y, posiblemente, la mejor de todas:

“Cuando no hablo yo, me aburro.”

Un abrazo, Pepe.